SI NO SABEN, PA' QUÉ JUEGAN

¿Pero cómo queréis que escriba más a menudo con lo estresadísima que me tiene la vida?

¿Os parece poco desastre que, a la vejez, viruelas, la Gata Tonta haya descubierto los placeres de los mimos gafapasteros y del jamón de york y ahora seamos cuatro en vez de tres para repartir restos y manos?

 

¿No es causa de crisis nerviosa que la bruja de la bata blanca me llame vieja, gorda y culona cada vez que me acerco a su cámara de las torturas y que el Gafapasta le ría las gracias?

 

Pues como si eso fuera poco, llega lo peor de lo peor: Las perras de la pandilla no se saben las reglas del DogBall y así no hay quien juegue. Mala me pongo.

 

A ver, el DogBall es un juego fascinante y terriblemente complejo con varias jugadas básicas. La jugada número uno, que siempre es la que da inicio al partido, necesita un humano lanzador, que con más o menos energía y más o menos maña envía una pelota hasta Vitigudino (las mejores son las de KONG tipo tenis XXL, que si no te las tragas). Los perros contendientes salen corriendo como alma que lleva el diablo para ver quién es capaz de atraparla. Puedes saltar y pillarla al vuelo, puedes frenarla con el hocico y atraparla después de que pare, puedes rodarla por el suelo hasta capturarla, pero la esencia es que luego regresas rapidito con ella en la boca y se la devuelves al humano. Hay dos variantes, la más sofisticada es que se la entregas en la manita, la más habitual, la dejas en el suelo delante de él para que se agache el muy capullo y haga también algo de ejercicio.

 

Otra jugada interesante es la de salir corriendo con la pelota en la boca mientras los demás jugadores te persiguen hasta que sueltas la pelota, otro jugador la pilla y entonces le persigues tú hasta que la sueltas.

 

Se habrán dado cuenta ustedes de que he utilizado varias veces el verbo "SOLTAR", así en mayúsculas y bien clarito, como consta en las reglas originales, dictadas por el gilipollas del Marqués de Queensberry (soy fan de Oscar Wilde, qué pasa). Y no sé por qué hay perros que no solo se ponen a jugar sin estudiárselas, sino que además pasan de ti completamente cuando con un delicado ladrido histéricoforme intentas explicar "Que no es así, so lerda, que ahora la tienes que soltar, soltar, SOLTAR, SOL TAR, S-OI-L-T-A-R". Hasta que te pones mala malísima y te tienes que controlar para no lanzar un mordisco y acabar con tarjeta roja, bronca y expulsión.

 

Yo soy poligonera, y a mucha honra. Pero soy una jugadora correcta y limpia de DogBall. Si pillo la pelota, hago un recorrido atlético espectacular hasta el agua y vuelta, suelto la pelota, y espero nueva jugada. Si pierdo la pelota, persigo al perro captor, sin gruñir y sin enfadarme. Pero es que no hay manera con Noa, ni con Nani, ni con Sultán, ni con no sé cuántos más.

 

Me parece que a este paso no termina el verano sin que presente una queja formal a la Federación Internacional de DogBall para que les retire la licencia. Basta Ya.

LA ESFINGE DE LA CHAPATA

Ha dicho el profe en clase de Cultura Clásica que había una vez una ciudad que se llamaba Tebas en la que siempre pasaban cosas absurdas y argumentos tipo culebrón Disney con un punto gore. Y una de las cosas que pasaban es que un bicho muy raro, con cabeza de águila, cuerpo de león y uñas de gata mala y micifuza hacía preguntas tontas a los caminantes. Ha dicho también que si los caminantes eran más tontos que la pregunta y fallaban, el bicho raro y feo los mataba y los hacía relleno de empanadilla. Basta echar un vistazo a la Plaza de Colón para comprobar que entre los humanos no abundan los que tienen luces suficientes como para responder a una simple adivinanza de lo más básico. ("Uhhhh cuál es el animal que por la mañana anda con cuatro pies, al mediodía con dos y por la tarde con tres, uuuhhhhh". El pingüino, no te fastidia).

 

El tal bicho se llamaba Esfinge. Y a mí me parece que la Esfinge era chunga porque tenía mal pronto y un poco abusona, pero todo un modelo de guardiana, que si no quería que nadie entrara o saliera de Tebas, lo hacía de maravilla. Así que he decidido tomarla como modelo para esta temporada.

 

Ayer mismo resulta que al Gafapasta se le olvida entreabierta la puerta de la cocina, así que mientras él comía me decidí yo a husmear un rato y a estirarme bien estirada a ver qué podía pillar con mi delicado hocico y mis hermosos dientes. Y cayó un chusco de pan tamaño XXL. Porque al Gafapasta le gusta guardar chuscos de pan y dejar que se pongan duros para luego ponerlos blandos y comérselos (el proceso no es que sea ni muy sofisticado ni muy inteligente, pero estamos hablando del Gafapasta, tampoco hay que esperar mucho). A esto de conseguir que el pan blando se ponga duro y el duro se ponga blando él lo llama con satisfacción sopa. De pan.

 

Que bueno, que fui yo y trabé un estupendo y orondo pedazo de pan italiano vulgo chapata y decidí que molaba. Estuve un rato dando vueltas por la casa a ver dónde podía esconderlo a salvo de perros moñas, gatas tontas y gatas malas, porque es tener un chusco en la boca y despertárseme un instinto de propiedad que parezco una liberala furiosa. Otras cosas, si hay que compartirlas se comparten, pero el pan, ah el pan, mejor te apartas. Y los huesos de jamón. Y como en esta casa no hay forma de tener intimidad ni seguridad y el jefe no me compra un frigorífico con candado solo para mí, pues decidí hacer lo de siempre.

 

Lo de siempre es hacer caso a Shi Tzu, el perrín de un tío llamado Sun Tzu, que escribió un rollo patatero llamado "El arte de la guerra", y buscar las alturas. Me subí a la cama gafapastera y empecé a gruñir como si fuera la perra del exorcista en plena posesión, mientras el Gafapasta me miraba con cara de coña y decía "Cómo sobreactúas, Perrinalinda, cómo sobreactúas". Gelo ya pilla la indirecta y el ruido de colmillos afilándose a la primera, así que se quedó tirado en el pasillo lloriqueando y mirando al Gafapasta con cara de caniche degollado. Tiberio, la gata tonta, resultó no ser tan tonta y desapareció en algún agujero negro a la primera mirada asesina. Pero Anabotella Miércoles, la gata mala, ¡ay, la gata mala! Supongo que pensaría que como es una esbirra satánica del demonio Micifuz estaría protegida por algún hechizo, así que decidió subirse a la cama para hacerme compañía. Como un rayo, abrí la bocaza y le pegué mitad y tres cuartos de meneo que asusté hasta al Gafapasta. Eso sí, la maldita gata salió huyendo cual felona y fementida criatura.

 

Y el Gafapasta me quitó el pan, lo llevó a la cocina y me plantó una bronca terrible.

 

Pero la Esfinge de la Chapata no le tiene miedo a nada. Uuuuuhhhh, uuuuhhhhh.

GUAUX

 

 

Santa Perra del Palomar, Anubis bendito, que se me ha pasado no sé cuantísimo tiempo con el Modo Vaga On y sin contaros mis cosillas en este blog tan tan interesante. Pero claro, ha sido ver al Gafapasta añadiendo tonterías al suyo y entrarme así como una comezón en las patas y una querencia atroz por despistarle el portátil y contar algo con un poco más de sustancia. Y va y me llama envidiosa, que claro, me ha obligado a decirle "¿Envidiosa yo? No, yo (venga, todos a coro) Perrinalinda".

 

De paso, he intentado entablar una conversación con él sobre temas de actualidad, aunque en general le veo casi tan desinformado como absurdo.

 

-Mola esto de Guax, ¿no, Gafapasta?

-Lo que mola es no saber nunca qué hocicos estás diciendo, bonita.

-Y linda.

-Eso, y linda.

-Y lista.

-Y un jamón de Jabugo, pesada.

-Guax, digo que mola eso neoverde de Guaux.

-Me parece que te estás volviendo loca, más loca quiero decir, y no sé dónde puedes ver que mole lo neoverde.

-Es que han dicho en Andalucía que quieren proteger a los perros de caza y a los toros, y como yo soy perrinalinda de caza, pues eso.

-Lo dicho, no te enteras de nada, quieren proteger la caza, la caza y los cazadores, no los perros de caza.

-¿También cuando abandonan perrines o los maltratan o los abandonan y los maltratan todo junto?

-También.

-No me lo creo, ¿cómo va a querer alguien con sentido común proteger a maltratadores de dulces criaturitas de cuatro patas y mirada adorable como los setters, por ejemplo?

-¿Y a ti quién te ha dicho que los de Guaux tienen sentido común?

-....

-Y tampoco quieren proteger a los toros, quieren proteger las corridas de toros.

-¿Corridas de toros es esa cosa hortera y pleistocénica en la que un tipo tuerto vestido de bailarín de cabaret tortura a un pobre herbívoro acorralado hasta matarlo delante de una horda gritona con botas de vino?

-Mira, eso sí lo has descrito bien, más o menos eso vienen a ser las corridas de toros.

-Pues tampoco sé qué puede ver alguien con sentido estético y moral racional en ese sarao.

-Lo que te he dicho del sentido común vale para el sentido estético y moral de los de Guaux, bonita.

-Y linda.

-Y muy pesada.

-Ayayayayayayayayay, le ha llamado pesada, pesada, pesada, ayayayayayayay.

-Cállate, moñón, Pues entonces no mola nada lo de Guaux, me parece.

-Tampoco les gustan los mariquitusos, como dices tú.

-Eso me parece fatal, que yo por mi Gafapasta Ma To, Tiberio cómete el pollo.

-Pues dicho queda.

-Pues oído queda. Le voy a decir a la Tiberio que vote a Guaux en las próximas elecciones.

-¿¿¿???

-Hay que explicártelo todo, Gafapasta. Tiberio es tonta del chirimiri, así que si le dejo claro que tiene que votar a Guaux, pillará cualquier otra papeleta y la neutralizamos.

-A veces parece que piensas, Perrinalinda.

-Y lista.

-Señor, llévame pronto.

-Eso digo yo, Gafapasta llévanos pronto. A la Duna, leñe, que queremos correr un poco y ver a los compiyoguis.

-Ayayayayayayayay, a la Duna, a la Duna.

 

De paso he descubierto que Guaux es también además de una cosa neoverde una cera especial para los hociquitos y las patitas. Voy a encargar siete mil cajas a Amazonpluto.guau.

 

Mordisquitos, caris.



MENOS HUESOS Y MÁS MOTOS

 

Pues sí, estoy vaga, ¿qué pasa?

 

Y además disgustada. Porque ha sido mi cumple y me habéis felicitado mucho menos de lo que me merezco. El Gafapasta sí me ha felicitado y me ha puesto comida especial, pero he discutido con él porque tiene mal ojo para los regalos, así que ando todavía un poco enfadada.

 

En realidad no sé bien cuándo es mi cumpleaños, porque el asqueroso que me tiró por la ventanilla del coche y me dejó abandonada y magullada cuando era una cachorrina deliciosa como para comerme no se acordó de dejarme atada al cuello la partida de nacimiento. A ser posible con sus datos personales para morderle el alma si me le encuentro. Pero como el Gafapasta es muy apañado me dijo que yo cumpleaños tenía que celebrar y que poco más o menos habría nacido entre medio agosto y medio septiembre y que para economizar calendario mi cumpleaños oficial sería el mismo día que el de Mamiglenda, y así fiestorro por todo lo alto, la Diva, la Poligonera y en Santander la festividad local de los Santos Mártires Descabezados, que es lógico que si estaba de alcalde Pavisoso todo el mundo perdiera la cabeza y se quedara con gesto como atribulado. Luego vinieron Tío Harley y Gelomoñas, y como con estos dos no había ni modo de hacer cálculos, pues el Gafapasta, que para algunas (pocas) cosas es práctico dijo que todos el 30 de agosto y punto. Así que en realidad fue mi no-cumpleaños y el no-cumpleaños de Gelo. Yo de Alicia y él de gusano fumeta encima de una seta rara, que le va cantidad.

 

-¿Ya has abierto el regalo?

 

-Sí, es un hueso. Y otro para Gelo. O sea, dos huesos para mí.

 

-Qué poco entusiasmo, hija, si no lo quieres lo guardo.

 

-Pues me gusta porque está rico-rico-rico y porque me saca instintos asesinos con las gatas, que como se acerquen ya saben ellas. Y con Gelo, pero ese ya deja el hueso directamente en el suelo y llora como ratón lo que no ha sido capaz de defender como tigre. Pero no sé si es muy de cumpleaños.

 

-....

 

-Vamos a ver, Gafapasta, ¿y la moto?

 

-¿Pero no la tienen ya?

 

-¿Quiénes la tienen ya? (este me está vacilando)

 

-La Barbie Albericia y el Ken Cani, te echaron los Reyes Magos las motos hace tres años.

 

-La Barbie Albericia fue un regalo estupendo, que Mamiglenda regalaba con mucho tino. Pero a ver, ¿te parece a ti que tengo edad para jugar con la Barbie? Cumplo siete años.

 

-Pues de vez en cuando la mordisqueas.

 

-Porque echo de menos a Mamiglenda y porque soy muy de mordisquearlo todo. Además tiene unos muslos divinos y súper resistentes. Pero tengo siete años.

 

-Ya lo sé y ya lo has dicho.

 

-¿Y la moto?

 

-¿Qué moto?

 

-Que quiero una moto, imbécil.

 

-Controla la lengua, maleducada. No hay moto, y no sé para qué quieres una moto tú.

 

-Para salir de rave a los polígonos de los alrededores con los colegas, no va a ser para estofarla. Estofarla no, pero tunearla sí. Y trucarla para que haga muchísimo ruido.

 

-A ti no te gusta el ruido, y es poco cívico.

 

-Vamos, que este año tampoco hay moto.

 

-Tampoco.

 

-¿Y para Gelo?

 

-Con lo puesto que está siempre de pastis y porros, menos, tú mírale a la cara.

 

-¿Y para Reyes?

 

-Un roscón.

 

-...

 

-Pero vamos, que si no te gusta el hueso, me lo llevo y que se lo coma Gelo.

 

-Estoy muy, muy, decepcionada contigo, Gafapasta. Pero como te acerques a mi hueso te quedas sin nariz. Avisado quedas. Caraculo.

 

Mi hueso, por cierto, estupendo. Y el de Gelo mejor, que con salsa de robo descarado gana en sabor. Por cierto, ¿alguien tiene una moto que ya no le sirva?

 



Los papeles de Perrinalinda y el estrés alcohólico

 

Lo que me faltaba ahora era tener que darme a la bebida por pura ansiedad. Por ansiedad y por el gustirrinín fresquito que te deja la birra en verano. Pero es que llevo un año de puro sinvivir, como si hubiera sido poco el aturdimiento ese del Perrexit que ha estado a punto de dejarnos como inmigrantes nada gratos por culpa de la May y del absurdo concepto que los ingleses (los demás ingleses) tienen de su insularidad.

 

Que me llega de pronto una citación de la Bruja de la Bata Blanca para decirme que están ya todos los papeles en regla. Pues no tengo ni idea de qué me habla esa pava pero allá que voy yo para enterarme, que enterarme sí es algo que me encanta, y allá que me encuentro a la de la bata.

 

- Hola, Barcelona.

 

-¿Locualoqué?

 

-Barcelona, te llamas Barcelona.

 

-Qué malo es beber anestesia en ayunas, tía, qué malo.

 

-Que sí, que en tu chip pone que te llamas Barcelona, pero ahora te lo cambiamos para que esté todo regular.

 

Yo miro con cara de pasmo. Aquí alguien se quiere deshacer de mí, que hemos pasado del Brexit al Junts Pel Si de golpe. Pero yo pienso resistir cual María Pita contra los piratas ingleses... mmm esto mejor no, como Agustina de Araguau contra los franchutes.... pobre Mamiglenda, esto tampoco... sin novedad en el Alcázar... mierda qué fachirulo ha sonado esto... Bueno, coñes, que voy a resistir y ya. Y si la Gata Mala está tramando una conspiración internacional con María Teresa Mayo y con los Pujol, que se vaya enterando de que cuando llegue a casa la muerdo en el corvejón muy malamente.

 

-¿Qué nombre te pongo?

 

-¿Pero de veras que en el chip pone Barcelona?

 

-De veras, y así estará hasta que no me digas que nombre te pongo, pesada.

 

-Perrinalinda.

 

-¿Perrinalinda?

 

-Perrinalinda.

 

-¿Pero tú no te llamas Gin?

 

-Porque el Gafapasta lo diga, yo Perrinalinda.

 

-Es muy largo.

 

-Como Barcelona. Una sílaba más, tampoco te vas a herniar escribiendo una sílaba más.

 

-Pero el Gafapasta...

 

-El Gafapasta dice que me llamo Lady Ginebra de Camelot Beefeater Windsor Von Saxe-Coburg Fukushima. Que tiene mucha gracia el Gafapasta, vamos, que me estoy partiendo. ¿Eso es largo?

 

-Larguísimo.

 

-Para que hagas caso al Gafapasta.

 

-Mira, voy a ponerte Gin y luego tú te llamas como te dé la gana.

 

-Qué poca paciencia, hija.

 

El caso es que pone Gin en el chip, pone Gin en un pasaporte euroazulísimo, y me manda para casa con cajas destempladas. En casa, claro, estaba esperando todo despatarrado en el sofá el Gafapasta.

 

-Oye tío, ¿eso de Barcelona?

 

-A mí no me mires, que fue cosa de las Hadas de SOS Setter y de que te ibas a marchar para Cataluña como Plan A. Pero te quedaste en casa como Plan B.

 

-Qué pena de Plan C, ¿no?

 

-Mucha, tendría el colchón y el sofá sin mordiscos de neurasténica. Y cierto cuadro no tendría rastros de colmillo de setter.

 

-Me voy a dormir, que me estás mareando con tanto rencor. Y con tanto papeleo, que mira que haberme tenido indocumentada...

 

-Oye guapa, que el impreso de cambio de titular te lo comiste tú, y el pasaporte original lo rompiste tú también.

 

-Claro, claro, si ahora tendré yo la culpa.

 

-Pues sí, Perrinadelasnarices.

 

-Caraculo.

 

Si es que siempre terminamos igual. Como la alcaldesa. ¿Es para darse a la bebida o no es para darse a la bebida?

PERRINALINDA DE CAZA ON FIRE

Le tengo que decir al Gafapasta que no me provoque iras matutinas, porque hay días que el pavo lee redes sociales, o periódicos, o escucha la radio, me cuenta lo que está pasando y me sube la sangre a los colmillos.

 

Hoy por ejemplo, para alegrarme el día antes de salir a pasear por algún polígono soleado, me cuenta que ha habido una alianza entre el PP, el PNV y ERC para incluir algunos matices a la evidente, sabia e imprescindible directiva europea que prohíbe mutilar por capricho a los perrines. El matiz de mierda es que sí se puede mutilar a los perros de caza cortándoles el rabo, porque dicen que eso no es intervención estética.

 

Pues no, no es estética, es patética, y sobre todo sádica y asquerosa. A mí me parece muy bien que los diputados del PP se levanten por la mañana, vayan al médico de cabecera con una buena cizalla y le pidan que les corte el chilindrín a ellos y la napia a ellas; que los del PNV hagan lo propio e incorporen segado de rabo de txapela. Los de ERC se han acongojado visto el afilado de colmillos que se estaba organizando por todo el Estat y donde dijeron digo ahora dicen diego, así que con cortarles solo la puntita me conformo, sin anestesia, siempre que Rufián se afeite la barba a golpe de hacha. Y aviso bien avisado y mucho avisado: yo soy perrinalinda de caza y puedo garantizar y garantizo que como alguno de esos elementos se acerque a mi rabo o al de Gelo-David, que como es moñas no se sabe defender, y les meto un mordisco de lado a lado de la pantorrilla bien bien cargado de gérmenes para que como mínimo les amputen el alma y se les infecte la vida.

 

Y me enfado más cuando me dicen que para cazar a los perros nos viene bien no tener rabo, porque además de que ya sabéis lo que opino de la caza y de los cazadores, es mentira chunga y cochina, y por ejemplo a los setters no se nos ha cortado nunca según el estándar el rabo y lo tenemos siempre estupendo y sin lesiones ni tonterías, y tampoco cortan el rabo a los sabuesos o a los teckel. Dejen ustedes los rabos de los bracos y los spaniel en paz, que como saque la cizalla se enteran.

 

O la guillotina, que Mamiglenda sabía mucho de cómo cortar de raíz lo que no sirve y tengo guardados sus bolsos de Balenciaga con sus cuchillitas plegables para organizar patíbulos de proximidad. Era más elegante Mamiglenda, y más lista...

 

On Fayar me tenéis.

QUÉ PLASTA DE GAFAPASTA

 

 

Pues sí, he decidido volver, qué pasa. Que siguen pasando muchas cosas, sigo enterándome de muchas intimidades de todo tipo y alguien tiene que ladrarlo todo, digo yo. Y es solo anunciar que voy a actualizar el blog y ya empieza el Gafapasta a dar la lata.

 

-Pues si vuelves al  blog, a ver si te lo tomas en serio, mona, que pareces el Guadiana.

 

- Claro, tío, me lo tomo tan en serio como tú el tuyo, no te fastidia, que pareces un Borbón con ese exceso de actividad blogosférica. Y dos cosas te voy a decir para que las sepas, que de mona nada, que yo perrinalinda, y que por el Guadiana no hay setters ingleses, todo lo más galgos de esos maltratados por los

 

-Mejor déjalo en el aire, que lo mismo te procesan cual rapera.

 

-Pues lo dejo, pero lo son.

 

-No si en eso estamos de acuerdo. Mira, esta mañana me crucé con un galgo precioso, siempre me llama la atención lo elegante que es su forma de andar.

 

-Yo también ando de forma elegante.

 

- ...

 

-Y no me mires con esa cara de coña que me cabreo.

 

-A ver, Gin, que tú eres inglesa, y poner las palabras "inglesa" y "elegante" en la misma frase, como que no pega. Que me digas que Glenda era elegante vale, pero tú ... elegante tú ...

 

-Te estás pasando cuatro pueblos. Además los galgos son estirados y cuando juegan te muerden el cuello como si fueras una coneja, y a mí eso me molesta muchísimo.

 

-Exagerada, ni que te pasaras la vida jugando con galgos, eso te ha pasado una vez.

 

-Una y ya fue demasiado, desde entonces, si veo un galgo ladro desaforada, que le tengo mucho cariño yo a mi cuello. Me fastidia muchísimo que me confundan con una coneja, porque yo soy

 

-Perrinalinda, sí, ya lo sabe toda la humanidad, que te repites más que un bocata de morcilla con pimientos.

 

-Ayayayayayayayayaya morcilla, pimientos, bocata, ayayayayayaya

 

-¿Lo ves, Gafapasta? Ya has despertado a Gelo, es que no tienes ni cuidado ni dignidad ni nada de nada. Lo que tienes que hacer es cerrar la boca, pensar un poco y actualizar tu blog.

 

-Si me da la gana.

 

-Caraculo, que eres un caraculo.